Nos amis les racailles

Depuis le Collège, ça m’amuse : la Racaille se la joue « Rebelle » et veut « Niquer le Système », tout cela en donnant du Poignon à Nike, Reebok ou Umbro via les Vêtements Poussifs que la Racaille aime à arborer lors du Bal du Dimanche Soir, au Village, lorsque les Lampions dansent au-dessus des Accordéons. Là vous allez me dire « Oui mais tu sais, la Racaille n’est pas dupe, elle n’achète pas les Vêtements, elle prend ceux tombés du Camion ». Là je dis : c’est PIRE. Car si elle n’engraisse pas les Marques comme Adidas, Sergio Tacchini ou Puma, la Racaille leur fait de la Pub, GRATIS, comme les Hommes Sandwichs d’antan, sauf que là elle le fait de son plein gré - et en nous faisant marrer !!

Le Hic, c’est que nous sommes trop habitués à la Racaille, le Ridicule de son Accoutrement ne nous fait presque plus rien. Pour bien nettoyer son Esprit, amusons-nous à déplacer la Technique de la Racaille dans d’autres Domaines : imaginez un Avion avec écrit dessus énorme « BOEING », une Voiture avec écrit sur le toit : « Renault », ou enfin, une Table en Bois avec écrit dessus, en très très gros : « Chêne Véritable ». La Racaille, c’est ça : quelqu’un qui porte des Vêtements avec écrit en très gros dessus la Marque. En effet, quoi de plus simple pour savoir de quel Marque il s’agit ? Imaginez un peu le Dilemme de la Racaille si elle ne sait plus différencier un Sweat Laid « Eden Park » d’un Sweat Laid « Umbro » !

Autre chose amusante avec la Racaille : la Fierté d’être dans le 78, le 95, ou le 45. J’aime bien tomber sur des Tags « 94 en Force ». Analysons : ça veut dire « Le Département Val-de-Marne en Force ». Et après ? Ben après, c’est là que c’est dur. La Racaille nous dit que le Département (ou « ‘partement’dé ») est « en force ». Le Problème est que la Racaille tague ce genre de Conneries dans son Département à elle : ici, le 94.
Ainsi, le 94 est en Force chez lui, ce qui est plus qu’une connerie : c’est mou. Ca veut pas dire grand chose… C’est comme si vous étiez au Groenland, et que vous criez « Banquise en Force !! ». Plus concrètement, c’est comme si vous étiez chez vous, dans votre Canapé, et que vous vous exclamiez « Chez ouam en seu-for ». Vous êtes en Force chez vous, là où vous êtes en Force. Ca a l’air de rien comme ça, mais ça amuse beaucoup de Racailles qui sont très contentes d’habiter là où elles vivent.
La Fierté apparaît également dans le Fameux « Fier d’être… (Marseillais / Parisien / Breton / Corse / Marocain / Algérien / Hermaphrodite / Français / du 78 / du 93 / ETC ) » qui me fait sourire. Quoi de plus Drôle qu’un crétin qui vous balance à la figure qu’il est Fier d’être du Neuf-Trois alors qu’il n’a pas eu le Choix. La Fierté de quelque chose dont on n’a pas eu le Choix. Voilà une chose Rigolote à observer à la Loupe. Ca donne quelque chose comme ça :

Lui : Chuis fier d’être Marseillais, tu vois.
Moi : Pourquoi ? (en Général, le Mot « Pourquoi » suffit à foutre le Crétin en Rogne)
Lui : Parce que. Chuis fier d’être Marseillais, pas comme ces Entchulés de Parisiens.
Moi : Mais , ce n’est pas toi qui a décidé d’être Marseillais !
Lui : Koi ?
Moi : Tes Parents vivent à Marseille, donc tu n’as pas eu le choix.
Lui : Kess tu m’raconte là ? Tu veux m’embrouiller ?
Moi : Non. Je veuxdire que ça ne sert à rien d’être fier d'être Martien si tu viens de la Planète Mars.
Lui : Tchulé , j’parie que t’es Parisienne.


Magie de notre Epoque : les Skyblogs. La Racaille aime. La Racaille veut à tout Prix qu’on « lâche des coms » (= que l’on laisse un Commentaire). Les Skyblogs sont bien faits : on peut déposer des Commentaires à la Suite de chaque Nouvel Article, euh, plutôt chaque Nouvel Ajout, non, chaque Nouvelle « Mise à Jour ». Mise à Jour ? Oui, ça passe bien, Mise à Jour. Faut pas exagérer non plus hein.Le Problème, c’est que tous les Skyblogs sont pareils : des images déjà vues à 95%, constituant à elles seules une Mise à Jour , une façon de s’exprimer qui augmente le Nombre de Démissions à l’Education Nationale, et bien sûr, le plus important : rien à dire. Pourtant je me tue à le répéter sur tous les Toits : pour faire un Site, il faut d’abord avoir quelque chose à dire. C’est là qu’on voit qu’en dehors de nous montrer des Images ou Copier-Coller des Paroles de Chansons de Rap, la Racaille n’est pas très Imaginative, contrairement aux Gens qui font du Rap, et qui eux, font des choses.

Etre une Racaille tous les Jours, et parler en Racaille, c’est très amusant. Avec cet article, vous apprendrez à vous comporter comme une Bonne Racaille de Hall d’HLM, et lorsque vous aurez acquis les Bonnes Bases, et que vos Amis en auront fait de même, invitez-le à un Dîner chez vous, et vous verrez, vous vous retrouverez dans une Autre Dimension.


L’Exemple le plus Frappant, c’est celui-ci : vous faites tomber le Sel par Terre ? Ne dites pas « Merde », « Fais Chier » ou « Putain je suis trop Nul ». Dites plutôt « Sa Mère ». La Mère à qui ? Et pourquoi sa Mère et pas son Père ? Celui qui trouve la Réponse a droit à un Carambar !

Ainsi va la Vie Relationnelle de la Racaille : Bardée de Mystères, la Racaille distille à la Volée (et Gratuitement) une Floppée d’Expressions toutes aussi Drôles les unes que les autres.


Le Parlé. Souvent, les Racailles sont des Gens qui n’ont pas eu l’Occasion de s’exprimer à l’Ecole à cause de Crétins de Profs qui ne les ont pas encouragés, que ce soit dans l’Ecriture, l’Expression Visuelle ou la Musique. De ce fait, ils parlent très fort un peu partout dans la Rue, le RER, le Métro, le Cinéma, partout. C’est le Fameux Phénomène du « Ce sont les Gens qui crient le plus fort qui n’ont RIEN à dire » (un peu comme les Frites McCain, dont la Couleur Jaune Poussin rappelle nos Amis Racailles déguisées en Piaf) qui vous tombera dessus si vous croisez des Cailles-Cailles. Ne sortez pas les Boules Quiès ! Ecoutez, écoutez la Belle Histoire qu’ils ont à vous raconter.


Les Insultes. La Racaille parle tout le Temps par Insultes. C’est comme ça. A croire que c’est trop dur de dire « Zut », « Flûte » ou « Sangdiou !!! » Lorsque la Racaille doit être à 20h au Macdo pour un Dîner de Gala avec ses Amis Chatoyants, et qu’elle arrive malencontreusement sur le Coup de 20h42 / 20h57, elle dira « Sa Mère ! »

C’est le Célèbre « Sa Mère » dont je vous parlais en Introduction. Il symbolise bien la Volonté de la Racaille de rejeter la Faute sur la Génitrice d’un Personnage Inconnu, Virtuel, mais qui possède bel et bien une Mère, laquelle Mère étant l’Objet de la Furie de la Racaille arrivant au Macdo, commandant un Big-Mac alors que ses Compères en sont déjà au Dessert, sirotant leur Fond de Coca en matant une des Caissières. Notez que la Racaille en retard dira « Sa Mère », mais en MEME Temps, les autres Racailles, matant ladite Caissière, diront « Sa Mère, comment elle est bonne », mais ne parleront PAS de la même Mère. C’est important.

A ne pas confondre avec NTM, qui signifie « Nique Ta Mère », là on sait bien de quel Mère on parle : la notre. NTM est à Double-Tranchant, imaginez-vous que Joey Starr et Kool Shen ont du se bastonner de Nombreuses Fois à cause de ce Nom de Groupe ! La Scène se déroule chez Kool Shen, qui a invité Joey Starr à siroter un Fond de Limonade : Kool Shen dit « Eh tu penses quoi de ce Nom de Groupe que j’ai trouvé : NTM ». Joey Starr réplique alors « Quoi Nique Ma Mère ?! J’vais te buter Fonbou ! » - Nan Attends je le disais pas à toi, je le disais comme ça pour que tu me dises ce que tu penses de NTM comme Nom de Groupe !!! » - QUOI Nique ma Mère, j’vais t’péter tes Dents Shool Ken ! » (Shool Ken étant le Semi-Verlan de Kool Shen) Ainsi, le Terme NTM a été la Source de Nombreux Conflits. Puis, un Beau jour, quelqu’un annonça que NTM signifiait « Le Nord Transmet le Message ». Et tout le monde tomba dans le Panneau.
Souvent, la Racaille se promène dans la Rue en agitant ses Mains, en chantonnant les Paroles de la Chanson qu’elle a dans les Oreilles. Nous ne comprenons rien à ce que dit la Racaille mais au moins, c’est Rigolo, bien plus Rigolo qu’un Témoin de Jéhovah vous distribuant un Tract sans sourire. On peut rapprocher ça avec ces Gens Timbrés qui crient des Choses dans la Rue, parlent tout seuls, râlent tout seuls après des Choses qu’ils sont les seuls à connaître, nous laissant ainsi dans le Vague, sans connaître ni le Début ni la Fin de leur Histoire.

Et si il ne circule que parmi des Gens Non-Racailleux, c’est encore pire, puisqu’il ne donne pas suite à des Réactions de la Part des Gens visés.

On en était aux Insultes, qui sont fortement liées à la Violence. La Fameuse Violence qui gouverne toute la Vie de la Racaille, puisqu’il ne sait malheureusement pas s’exprimer autrement qu’en postillonnant des Injures usées jusqu’à la Moëlle. Lorsqu’elle se sent un Tantinet sur un Terrain qu’elle ne connaît pas (comme répliquer à une Question un peu difficile du Style « Bonjour, auriez-vous l’heure ? ») la Racaille s’emporte aussitôt, et dira « T’chulé comment tu’m’exprimes chelou ouatt ! »

La Racaille a une façon de penser très limitée, pire que la Vision Binaire d’un Fan de Noir Désir persuadé que les Américains sont Méchants, et les Irakiens, Gentils. La Racaille pense que toute personne qui n’est pas comme elle - Prof, Policier, Passant, Fille habillée en Fille - est louche (« chelou »). Ceci est amusant, et voilà une autre Raison d’aimer les Racailles : elles sont Fraîches et Innocentes, et ont un regard Neuf, tel le Poisson Rouge découvrant un Endroit de son Bocal qu’il ne connaissait pas il y a 3 Secondes. Autre Argument en Faveur des Racailles : comme elles ne connaissent rien, et oublient vite, elles sont très bien placées pour donner un Avis Naturel et Spontané sur tout et rien. On pourrait être Taquin et leur demander leurs Avis sur un Tableau Abstrait qu’elles auraient vu il y a 10 Secondes, ça serait pareil.

Imaginez le nombre de réactions possibles !

Le Relationnel de la Racaille varie selon son Humeur, comme chacun, sauf que la Racaille nous fait partager sa Mauvaise Humeur, au lieu de ne pas déranger les Gens dans leur quiétude. Ainsi, si la Racaille a eu une Mauvaise Journée, elle peut vous agresser pour un Simple regard, pour 10 Euros, et peut même vous tuer.


Ce n’est pas rien. La Racaille est à Fleur de Peau, et c’est un de ses Nombreux Charmes : l’Expressivité. Expressivité certes Pourrie, régie par une Foultitude de Codes Etranges, tel celui-ci : « Si un Type est en train de lire un Livre, c’est qu’il est Intello ; si il est Intello, c’est qu’il a de la Thune ; si il a de la Thune, je la veux ; si il en a pas, je le frappe quand même pour ne pas perdre mon Honneur ».

La Gratuité du Langage fait partie intégrante de la Vie de la Racaille. C’est amusant, et il faut être délicat avec la Racaille pour ne pas la froisser en lui répondant dans une Langue qu’elle connaît : des Mots Simples, Mono-Syllabiques, et si possible dans un Ordre Normal : Sujet, Verbe, Complément. Vous pouvez aussi vous amuser (si vous savez faire du Kung-Fu) à répondre « Ca dépend » à tout ce que vous demande la Racaille (Feu, Clope, Thune…). Je l’ai déjà fait, j’ai eu de la Chance, je suis tombé sur une Racaille qui a vite jeté l’Eponge en me taxant du Suprême Compliment « Laisse tomber t’es un chelou, toi… » tout en s’en allant de sa démarche Chaloupée de Culbuto. Voilà pour le Langage de la Racaille : Insulte, Violence, Gratuité, Basique, Primaire, et souvent très Gestuel. Observez bien ses Grands Yeux Vides quand vous utilisez un Mot qu’elle ne connaît pas : Régal !

L’Ecriture. La Racaille a du Mal. Comme toute Feignasse qui n’arrive pas à résoudre un Problème, la Racaille invente une Solution à elle. Ainsi, il existe des Milliards de Choses qui sont compréhensibles à la Racaille seule, et Hermétiques à ceux qui aiment des Consonnes et des Voyelles bien Alignées, dans une Harmonie Orthographique et Grammaticale . J’utilise le Terme « Malheureusement » car nous ratons de la Poilade en Gros et en Demi-Gros en ne captant rien au Mode de Communication Ecrit de la Racaille ! Pour s’amuser, tapez « Skyblog Racaille » dans un Moteur de Recherche, le Résultat est Garanti : Ecriture tout en SMS (et même des fois, pire que du SMS, si si c’est possible) avec des Tournures Grammaticales Fantastiques (elles sont involontaires, là est le Plaisir) comme celles-ci que j’ai trouvé dans Google en à peine 2 Minutes.

- Une Pauvre Fille atteinte du Syndrome « J’habite dans le Département 68, donc je Nique le Département 67 » (mais je me fais niquer par le Département 69 qui lui-même se fait Niquer par le Département 70) et qui symbolise bien le Rien-à-Dire Gigantesque de la Racaille de Base : « sa c la veriter nous le 68 on nique le 67 - 68 en force bisou » j’ai rajouté le Tiret entre 67 et 68 pour clarifier un peu la chose.

- Un Commentaire sur un Skyblog appelé « True Racaille » : PUTAIN JALUCINE LE GRO PD KI VEU SE PRENDRE POUR UNE CAILLE MAI T JUN BLAIDAR ENCULER DE CAMPAGNAR TA JAMAI HABITER DAN UNE CITE CONNAR ALOR TESTE MEME PA FILS DE PUTE OBLIGER TA 10-11 ANS ET T EN MANQUE DACTION MAI ALOR VAZI DAN UNE CITE INSULTE UN GA ET APRES TU EN ORA DE LACTION BOUFON La Racaille est bien évidemment très souvent atteinte du Syndrome « Je ne mets pas de Ponctuation pour faire semblant de faire une Longue Phrase avec plusieurs Groupes de Mots » + Syndrome « Internet est un Téléphone Portable » + Syndrome « Tout le Monde sait lire le Langage SMS sur Internet » + Syndrome « Sur Internet, y a que des Skyblogs » + Syndrome « Lâchez vos Commentaires ».

Dans les Clips de Rap, souvent, le Rappeur ne sait pas chanter. D’ailleurs, il passe mieux à la Télé qu’en vrai (moins de postillons). Pour compenser son Braillement, il fait des Grand Gestes en moulinant avec ses Bras, ses Mains (quelquefois ses Jambes). Ces Signes Mystérieux consistent à pointer une Direction avec plusieurs Doigts (rarement 4, jamais 5) pour donner de l’Importance à… à on ne sait pas trop quoi, mais en tout cas, ça crée un Style « Je suis sûr de moi, puisque je montre mes Doigts ». Pour les Photos de Groupe, les Rappeurs se montrent du Doigt (ou plutôt « des » Doigts), ainsi, le Rappeur A donne de la Triple Importance au Rappeur B, qui fait la même chose en retour. Les Racailles font la même chose, leur seuls Modèles étant ces Rappeurs qui gigotent leurs Appendices Digitaux. Mimétisme que l’on retrouve chez nos Amis Gothiques.

La Drague. Pas très très fine, la Racaille interpelle. Interpeller une Fille dans la Rue en la sifflant est une Chose très courante. Je me demande pourquoi les Racailles sifflent les Filles, puisque ces Filles n’ont même pas envie de savoir comment s’appellent ces Petits Cons qui ne savent pas aligner 5 Mots sans laisser transpirer une Furieuse envie de se décharger. C’est une autre des Distractions Amusantes que nous procurent les Racailles : elles s’humilient publiquement devant nous en détruisant la moindre Chance de paraître Sympathique aux yeux d’une Demoiselle passant par là. Ajoutez à ça que la Racaille est Vestimentairement proche du Clown, ce qui contribue à sa Non-Réussite en matière de Drague. La Racaille drague des Pétasses Habillées avec des Bottes Roses(pour plus de précision aller voir l'article"ça m'énééérve!!") dans les Endroits régissant ses Activités (à la Racaille comme à la Pétasse) : Banlieue, Centre Commercial, Macdo, Centre Commercial, Ciné, Macdo, Banlieue, Boite de Nuit, Banlieue.

la racaille et les autres: Imaginons un Cinéma où la Racaille est en train de regarder un Film, allumant son Pointeur Laser Rouge (faut bien qu’il joue avec son Hochet), discutant au Téléphone (faut bien qu’il se fasse remarquer) ou encore se battant avec ses Amis (faut bien qu’ils s’entraînent pour les Travaux Pratiques des CRS ). Imaginons maintenant que par un Merveilleux Hasard, un Gothique soit assis non loin d’eux, et ne soit pas d’accord avec cette Joyeuse Manifestation de la Vie en milieu Cinématographique : il crie « Ca suffit ! » Erreur !
Car maintenant, le Gothique est à la Vue du Groupe de Racailles, Groupe qui ne peux que constater le Paradoxe : le Gothique est habillé en Gothique, mais ne va pas au bout comme le font de Vrais Artistes Gothiques qui eux, poussent le Bouchon loin, créant véritablement une Imagerie - certes, niaise - mais aboutie ! Un tel manque d’Audace et d’Ambition, c’est intolérable. Le Sang de la Racaille ne fait qu’un tour : il faut aider ce Pauvre gus à aller aux Tréfonds de son Raisonnement Stylistique.


La Racaille aide le Monde. Voilà pourquoi il faut les aimer.^^

Le Groupe de Racailles saute sur le Gothique, le défigure en lui piquant sa Bague Armure, et lui brûle les Yeux avec un Pointeur Laser. Pour finir, ils lacèrent sa Veste Matrix pendant 20 Minutes. Et c’est payant : le Gothique Basique est maintenant transformé en un Ultimate Gothique, avec du Vrai Sang sur le Visage, des Vrais Yeux de Zombies, une Vraie Veste déchirée, et surtout, une Vraie Répugnance (et oui, les Gothiques Basiques se lavent, quels Cons) qui fait de lui une VRAIE œuvre d’Art. Beaucoup de Gothiques disent utiliser leur Corps comme une Œuvre d’Art. C’est bien sûr Faux, à moins d’être un Ultimate Gothique ici grâce à l’Intervention Artistique de la Racaille ! Le Gothique a grimpé d’un Echelon. Merci qui ?